Desarraigo hace que centremos el afecto en la pareja: psicólogo

Rosario Ruiz

Playa del Carmen, Quintana Roo
Jueves 14 de febrero, 2019

La falta de identidad, desarraigo y el no establecer redes de apoyo propicia que en ciudades como Playa del Carmen sean pocas las parejas estables; “el que sea una ciudad tan cosmopolita pareciera que genera fobia al compromiso, en lo particular en mi trabajo veo que muchas personas al no tener amigos o familia con ellos, recurren a la figura de la pareja y se pone en ésta muchas cosas vitales que no necesariamente una pareja tiene que cubrir”, señaló el psicólogo Cherokee Mena Covarrubias.

En entrevista con La Jornada Maya el especialista comentó: “ante la falta de redes de apoyo, se ponen todas las piedras en esa figura (la pareja) que no puede cargar con todo (el bagaje sentimental). Esta carga perjudica a ambas personas que están en una relación, porque para quien ponga esa responsabilidad todo blanco o negro; si le corresponde, todo es fantasía y bonito, pero si no, es trágico y se pierde”.

La facilidad para tener una o varias parejas sentimentales o sexuales hace que todo se centre en el amor de pareja y se dejen de lado figuras importantes como la amistad.

“A veces se suplen muchos apoyos que una pareja sentimental pueda dar, pensemos en muchas maneras alternativas en que puedo suplir de lo que en mi lugar de origen sucedía de una manera particular, es buscar esos afectos a través de la amistad; por ejemplo, siento que en Playa del Carmen cada vez se cree menos en la amistad y muchos se fijan más en el amor romántico. Considero que la amistad remarca que el humano es un ser social”, mencionó el especialista.

Destacó que el modelo de amigovios, lo cual es una relación sin límites claros, genera más conflicto, incluso en el sector laboral o familiar.

[b]El rompimiento[/b]

El especialista platicó sobre la frustración del amor cuando una persona rompe la relación con otra. “Pensar que si rompen conmigo, va a suceder A, B o C es complicado. No se puede generalizar. Mucho de lo que pasa es una proyección que cada sujeto puso en juego en la relación; una persona puede poner en esta su futuro, realización, darle gusto a su familia o puede juntarse por un interés económico o de estatus social, etcétera”, señaló y añadió:

“Entonces cuando hay un rompimiento, eso que puse en juego, pues ya se lo llevó la otra persona y es cuando hay una pérdida; ahora de lo que sí se puede hablar de manera general es sobre procesos de duelo, ante la pérdida de estilos de vida, de una persona que se ama, eso es lo que sí sucede se echa a andar el proceso de duelo por una pérdida”.

El rompimiento amoroso también puede potencializar las enfermedades mentales que cada persona tenga como la depresión o la ansiedad, “por ejemplo las personas que son hípermentales, que se la pasan preguntándose reiterativamente ¿por qué?, en una ruptura se puede aumentar y sumar al malestar”, destacó.

Con respecto a las estructuras de personalidad, indicó que las personas que piensan que se merecen por lo que están pasando tras un quiebre amoroso, nadie los quiere o que siempre los dejan, se debe a la baja autoestima y que su propia autoimagen no es conciliadora consigo mismo, etc.

En contraparte, una estructura de la personalidad narcisista pensará: “este es menos que yo, no me merece, merezco algo más o algo mejor”. La ruptura amorosa evidencia las partes endebles que tienen las personas.

“Lo ideal para sobrellevar un rompimiento amoroso es no tener contacto con la persona, para que el afectado pueda recoger sus cosas en el sentido literal y figurado, desde tomar los muebles que se dejaron en casa de mi pareja, hasta el no remover, e ir al café al que siempre va o caminar por donde iba, porque entonces no es un rompimiento, ya que se está prolongando el vínculo, pero de una manera insana, porque uno quiere y el otro no”, reveló.

Destacó que se requiere hacer un corte muy marcado y evitar el contacto, para que la persona afectada pueda reflexionar qué le hace bien, hasta llegar a la conclusión que pueda volver a intentar construir la relación.