Ocupaciones impropias, por Jhonny Brea

Jhonny Brea
Foto: Fabrizio León Diez
La Jornada Maya

Martes 10 de mayo, 2016

Lo confieso: el 10 de mayo me produce ronchas, pero si propongo una quemazón de discos de Denise de Kalafe y su oda a la figura de la madre soltera pierdo el 80 por ciento de mis amistades femeninas. Además [i]La Xtabay[/i] es capaz de poner mi hamaca bajo la mata de naranja agria.

La fobia surgió cuando cursaba la primaria, cuando sin dinero propio tenía que comprar los materiales para hacer la manualidad que terminaba siendo el regalo de mi madre… Muchos terminaron en la basura en menos de un mes, con razones justificadas. Luego venía el vergonzoso espectáculo bailable o la ejecución de alguna pieza para piano desafinado y gritos en la misma escuela, especialmente esa de “Madreeee, madre querida, nos diste vida, nos diste amor…”

Aunque comparto el trauma del festejo escolar a la madre con muchos, si se me ocurre decir que el 10 de mayo debe replantearse, quienes me escuchan dan un paso atrás, hasta las feministas. Incluso cuando les menciono que el festejo originalmente surgió como el concurso de un periódico que buscaba a la mujer que diera el mayor servicio a la patria: tener 20 hijos… y vivir para contarlo, no falta quien lo defienda.

Seamos honestos. La misma selección de la fecha es mala. No cae en quincena, así que propicia el endeudamiento. Luego, el día es variable, así que la mayor parte de las veces hay que cumplir con la jornada laboral y el festejo se reduce a una simple llamada por teléfono y los hijos terminamos sintiéndonos culpables: “claro, seguro a casa de tu suegra sí vas a ir, y te olvidas de tu madre…” Mientras, al otro lado del auricular imaginamos a nuestras progenitoras con su mejor cara de Victoria Rufo o Ana Martín.

Para colmo, en las dependencias públicas le dan medio día a todas las mujeres; independientemente de si son madres o no. Incluso sin importar su orientación sexual. No importa. El mensaje parece ser enviar a las mujeres a sus casas para que arreglen y cocinen porque los hombres llegarán horas después a festejarlas.

Pero bueno, lo mejor es poder tenerle un regalo a mamá, porque eso es lo importante del día, gastar para demostrar la profundidad de nuestro amor. En mi caso, tanto mi madre como [i]La Xtabay[/i] amenazan con publicar mis fotos de niño en Facebook si les regalo ollas o artículos electrodomésticos. Esos regalos yo sí los recibo, aprecio y utilizo.

Para sobrevivir a este día y pasarla alegres, me permito proponerles lo siguiente:

1) Cierren el Facebook. Nada de poner frases de “mami te adoro, mi ejemplo, luz que me guía”, y demás. El abrazo en persona siempre es mucho mejor que cualquier cosa que publiquen.

2) Por supuesto que se puede llevar a mamá a cenar a un lugar desconocido (la cocina), pero si piensan hacer esto, aléjenla de todos los utensilios. Una cena preparada con sus manitas la va a agradecer. Si es el caso, agradece que aprendiste a cocinar en defensa propia, pero hay que hacer todo bien. Aunque ella oponga resistencia, sírvele y después lava las ollas y los platos.

3) Ya encarrerado, sacude, barre y trapea la casa. Es una acción simple, pero te lo va a agradecer.

4) Aunque no sea un regalo, devuélvele todos sus tópers. Hasta los botes de yogurt. No se te ocurra comprarle unos nuevos porque, como buena madre, te hará sentir culpable y es capaz de decirte: “claro, seguro los míos que estaban re bonitos ya los perdiste por ahí”.

5) Si los medios alcanzan, llévala a cenar a un restaurante. Un tratamiento facial o masaje también es buena opción.

6) No importa lo qué le regales. El próximo fin de semana te soltará alguna de sus frases célebres como “eres igualito a tu padre, no me valoras”, o publicará en Facebook cuánto la hiciste sufrir. Entonces sí: realiza una quema de discos, cedés y cuanta grabación encuentres de [i]Señora, señora[/i], con [i]Mother[/i] de Pink Floyd como fondo, o ya de perdida la canción a la madre de Gloria Trevi.

[email protected]