Un 'influencer' en casa

Alguien en el gobierno tiene que promover alguna medida para que los niños combatan el estrés. Uno como sea ya puede salir a comprar sus caguamas en lugar de estar llamando por teléfono y a ver a qué bendita hora llega el repartidor, pero los rapaces no tienen las mismas opciones. Con eso de que andan pegados a la pantalla, sin oportunidad de darle un manazo al compañero de junto, y que el descanso nada más es un momento para ir al baño en lugar de un rato para desfogar las energías, terminan acumulando tensión. Y eso, en casa, no es sano.

“Te estoy llamando desde hace rato y no me contestas”, dijo La Xtabay justo frente a mí, que andaba quitando polvo de los zócalos de la sala con la aspiradora (ustedes saben, las labores propias de mi sexo). Todavía tardé un poco en recuperar por completo la audición, y entonces pregunté qué era lo que ocurría que era necesaria mi atención.

“Es ese tu hijo, yo ya me fastidié que esté joroba y joroba que ya no quiere nada con la escuela que porque él va a ser influencer y para eso no necesita educación”, me dijo mi adorada, haciendo staccato en cada sílaba.

Procedí a guardar mi instrumental, no sin antes sacar el polvo del depósito y procurar que no cayera nada fuera del bote de basura, mientras hacía acopio de mi aplomo de macho omega grasa en pecho, espalda peluda, nalga de pantalla HD, abdomen de lavadora y bebedor de cerveza light y me preparaba mentalmente para una discusión madura y pacífica, cosa para la que La Xtabay ya estaba indispuesta.

Un poco más sereno me dirigí al cuarto de mi retoño. Lo encontré rojo y sudado. Había estado haciendo un circuito de abdominales en bicicleta alternado con 40 segundos de burpees. “Es que la credibilidad de un influencer es directamente proporcional a que tenga cuadritos”, me recibió.

Y seguramente me notó escéptico. “Ahora nada más necesito poner en mi Instagram una foto y decir ‘tomando disciplina para toda la vida, un burpee a la vez’”.

Obviamente, El Kizín no tiene cuenta de Instagram ni ninguna otra cosa por el estilo (créanme, tiene instalado Family Link en su teléfono y está sincronizado con el de La Xtabay), además de que su composición fotográfica es bastante mala y para arreglarla quiere aplicar como mínimo cinco filtros.

Me senté en la hamaca y únicamente le pregunté qué tipo de contenidos quería crear. “¿Contenidos? ¡Si lo que quiero es que me inviten a lugares, me patrocinen viajes, comer mínimo en el Ku’uk y que por mí vayan más personas!”, fue su respuesta.

Por supuesto, como buen padre, le dije que contara con mi apoyo y el de su mamá para que desarrollara a plenitud su carrera, con una sola condición.

“¿Condición? ¡Ya dije que no quiero la escuela, no la necesito en esa carrera!”, reclamó.

Nada de eso. Vamos a ir con un abogado para que nos haga un contrato. Nosotros vamos a ser tus representantes. Nada de que nos enteremos que te sacaron de algún sitio como Uxmal, por no saber cómo se pronuncia, y luego un agente diga que “el talento no incumplió ningún protocolo”. Así sirve que también pasea tu madre y vigila que no te metas en líos, además, por cualquier cosa, nos toca un porcentaje de tus ganancias.

“¿Me das mi libro de cívica y ética?”, fue lo único que me dijo en toda la tarde. 

Macho omega que se respeta

Mi generación decía “¿para qué me va a servir el álgebra si voy a ser albañil?”, y no faltaba maestro que nos mandara a ayudar al conserje en la escuela. Y ni manera de quejarse en el DIF o Derechos Humanos, esa solicitud no procedía.

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Edición: Emilio Gómez